原以为，把悲伤放开
感情自然也丢开了
可是我舍不得的那些快乐
却更让我耿耿于怀
真正让我无法放下的理由是
快乐

三年
测试说
我需要三年
去忘记一段恋情
距离这个时间
还有两个月

可是
我真的有办法
真正完全从那些里面逃离开来吗？

我以为
不再在乎的事情
真正摆在我面前
受伤的感觉扑面而来
心开始泛酸
疼痛

怎样
怎样
我说过
只要你快乐就好
无论如何
我却做不到
如果你和某人在我面前表现亲密
不知道
自己
是不是
会疯掉

哥哥妹妹吗
亲爱的
你会跟那个人说
你有一个比谁都要深爱你的哥哥吗？
你会说吗？

一直一直在想。
一直一直在想。

背着你的我，
被我背着的你，
那时候的我们心脏间的距离应该是最近的吧？

我怎么会不喜欢疼爱你的感觉？
怎么会不喜欢被你依赖的感觉？

以为再见再见，我就会慢慢放下你来。
可是徒劳。
我依然会心跳加速。
我依然对你心动。
根本没有办法控制你知道吗？

我已经相信有些人我永远不必等。
所以我明白在灯火阑珊处，为什么会哭。

你不会知道，在快巴上听见《k歌之王》的我差点泪飚。
我把那些东西记得那么清楚，是不是会又成为被伤害的理由？
那么好，我只记得，我不在意可以吗？

在soho的那晚上，我隐约仿若回到三年多前的百度。
原以为跑远的记忆一下子又变那么近，触手可及。

其实想知道，在我背上的你会否会略微感到安心。
被我牵着手问我为何不是你的第一个t，如若那样或许你还是可以快乐。
我多冷漠，我说，世上如果的事多了。
你寂寞你缺乏爱，我当你小孩子疼爱是否错误？
可我仍然走不开，可我仍然会有心动。

回吻我的时候，我的嘴唇牢牢记住你的舌头的触感。
耳朵里又听到自己的心跳。
那些欲望差点溢出，可我知道我不能。
拼命压制掉。

夜晚到来的时候你会否觉得寂寞？
而你的贴近也只因为这寂寞。
答案是肯定的。

我知道我知道，你寂寞你害怕寂寞。
你需要很多很多的爱。
我愿意我都愿意给。
只要你要。

这感情具备爱情所有条件。
无论精神或身体。
我却早早失去和你一起的资格。

早就该知道的。
也许她对我的喜欢就好似丢在海滩上的那太阳镜。
再也找不回。
那份感情也再与我无关。
很遗憾我却只能无奈接受。
或许只是我贪心。
得不到的时候更显珍贵。

怎样想或者怎样做都已经没有任何用处。
怪只怪是我当初错过，是当初我太专心。
所有的所有都只已经写好，我们不过按照那上边继续走下去。
是再不可能改变什么的了。

有镜头刺激到我。
却仍是有画面值得被记录。

喝了酒hi起的某人，嚷嚷着以前是暗恋过我。
往我肩膀靠的时候让我想有亲吻她的冲动。
一味指着头，说“摸摸”，可爱得真的太像小孩子。

昏暗灯光下，以一个t的身份看她。
专注且带着一点霸道。
微醉的她抬起头眼神迷离问我:
“你不想跟我说什么吗？”
我摇摇头。
我该说什么？
我该想什么？
其实是喜欢她吗？
她想听见我这样说么？
还是其他别的东西？
原谅我愚昧。
给了一个摇头的动作。
没有任何言语。

我只是重要。
我只是她所想珍惜的人。
这感情清澈见底。
没有参杂任何别的东西。
我应该了解。
纵使在四目交接，也并无特殊。
......
可是我为什么会想那么多？
是我？又开始钻牛角尖么？
跟自己说别想太多，跟自己说我并不想伤害谁，自然也包括我自己。
所以，是要清空掉某些东西。
无视，未必不好。

也许是儿童节的缘故，今天的心情很好。
也许是觉得s很好玩的缘故，今天的心情真的很好。
虽然被晒黑两圈，打球也哆哆嗦嗦发挥不好。
但是真的开心。
我下次要继续戳！
嘿嘿！大家儿童节快乐！